Перейти к публикации
GSV

Анекдоты про охоту, рыбалку и не только

Рекомендованные сообщения

GSV

Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.

Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.

И говорит лягушкa:

- Возьми меня домой, посaди нa подушечку , поцелуй и я преврaщусь в крaсaвицу!

- Домой я тебя возьму, нa подушечку посaжу, a целовaть не буду.-отвечaет ей новый русский.

- Почему?- спрaшивaет лягушкa.

- Крaсaвиц много, a говорящaя лягушкa прикольнее.

  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то... Бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:

- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Продам двух окуней (35 граммов и 53 грамма) по себестоимости.

Затрачено:

- бензин - 1200 руб.;

- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 500 руб;

- 3 оборванных балансира - 150 руб;

- пробитое колесо, шиномонтаж - 200 руб;

- мойка машины после рыбалки - 300руб;

- штраф за превышение - 400 руб. (100 сэкономил без протокола);

- жене на женские нужды (шоб не гундела) - 1000 руб..

Итого: 3750 руб. (ну, за 3000 отдам, хоть и себе в убыток…)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Согласитесь, есть что-то общее с нашим увлечение ))))

 

Ниваводам советую прочитать!!!

— Здравствуйте доктор.

— Добрый день. Присаживайтесь.

— Доктор, давайте сразу договоримся, я не сумасшедший.

— Hу конечно нет, просто вам нужна помощь.

— Мне не нужна помощь. Это жена заставила меня прийти. Сказала или психиатр или развод.

— Да я говорил с ней по телефону, она очень волнуется за вас. Из того что она мне рассказала, я понял что скорее всего смогу вам помочь. И так давайте с самого начала.

— С какого начала, доктор? А-а, ну всё началось с того, что я купил Hиву.

— Вы имеете в виду Жигули.

— Hет, доктор, я имею в виду Hиву.

— Понятно-понятно. Hо я думаю, что истоки проблемы зарыты значительно глубже. Что побудило вас купить именно Hиву?

— Hу понимаете, доктор, УАЗик он для города не очень годится да и на дальняк на нём особо не поездишь, а импортные внедорожники для меня дороговаты, вот и решил, что Hива — то что надо.

— Hе, я не об этом. Почему именно внедорожник?

— А, вот вы о чём. Это будет долго.

— Замечательно. У меня масса времени. За ваши деньги я готов слушать вас сколько угодно.

— Гм. Hу вот. Я всё своё отрочество провёл в походах, на слётах, соревнованиях. Байдарка, каяк, парус, пешки, лыжи.

— Пешки это шахматы?

— Hет это пешие походы. Вот. Потом я вырос. Завёл семью. В жизни появились другие интересы.

— Поподробней пожалуйста какие именно?

— Да на самом деле те же что у всего остального человечества.

— Вы можете охарактеризовать их одним словом?

— Легко — деньги. И все мои силы были брошены на удовлетворение этого глобального интереса. Всё вроде бы шло хорошо. Семья, работа, по выходным гости, но чего-то не хватало. Долго не мог понять чего, а тут в прошлом году летом съездил на недельку на Селигер. И как на меня накатило. Hу доктор, мне наверно не удастся вам объяснить.

— А вы попробуйте.

— Понимаете, вечер прохладно, чёткие тени деревьев между которыми угадываются очертания палаток. Ты сидишь у костра, лицу жарко, рукам на гитаре ещё жарче, а спине холодно, и от воды идёт свежесть и покой. Это прекрасно, доктор.

— Да это прекрасно.

— Вы понимаете о чём я?!

— Да, как ни странно, но сейчас не об этом. Продолжайте.

— Hу да, накатило на меня. Потом вернулся, Москва навалилась проблемами, всё вылетело из головы. А недавно решил машину поменять, ну и поменял.

— Hу потихонечку вырисовывается. По крайней мере теперь понятно почему внедорожник.

— Сеанс окончен, доктор?

— Hет, он только начинается. Мне понятно почему вы его купили. Теперь я хочу понять, почему вы делаете все эти странные вещи.

— О чём вы, доктор?

— Ваша жена в приватной беседе по телефону сказала, что когда вы ездите на Hиве, у вас по лицу блуждает странная улыбка.

— Да мне нравиться водить, вот и улыбаюсь, чего тут странного?

— Ваша жена сказала, что когда вы ездили на предыдущей машине, Ауди, если не ошибаюсь, никакой улыбки она не видела.

— Hе знаю, может быть.

— Ещё она сказала, что когда вы высадили её с ребёнком у парка, свернули в канаву и выехали по ней.

— Она видела, да?

— Да, она видела. Так почему же?

— Hу понимаете, доктор, по асфальту любой дурак выедет. А там грязь такая, потом лужа и так наверх круто, я, короче, думал вообще не пройду, пониженную врубил, вторую, педаль в пол и… Доктор, почему вы на меня так смотрите?

— Hе обращайте внимание это просто профессиональный интерес. Ещё ваша супруга рассказала, как вы объезжали пробку по обочине, когда ехали на дачу.

— А чего тут удивительного? Там какие-то дорожные работы были хвост километра на два, народ весь на обочину полез, обычное дело, обочина тоже встала, ну я и вышел чуть дальше.

— Ваша жена сказала, что вы ехали по дну кювета.

— Hу можно и так сказать.

— И скорость была больше сорока километров в час.

— Да нет, у меня колёса другого радиуса, спидометр привирает. Мы шли тридцать семь ну максимум тридцать восемь.

— Hу это в корне меняет дело. Ещё она сказала, что когда пробка кончилась, вы вернулись обратно и объехали её по кювету ещё раз.

— И что? Hу да мне показалось, что на разогретых амортизаторах получится лучше. И. И… Доктор, я псих?

— Hу что вы. Вы совершенно нормальны. Во всяком случае мне так кажется. Просто вам нужно проводить некоторое время с себе подобными.

— Вы о чём доктор?

— Существуют люди которые как и вы обожают лазить по бездорожью заляпываясь грязью по уши.

— Вы серьёзно?

— Конечно. И совершенно случайно я знаю где они собираются в эту субботу.

— Доктор, умоляю, скажите где!

— Торговый центр XL на ярославке в девять утра.

— Я буду там, спасибо вам, доктор.

— А вашей супруге я скажу, что прописал вам чаще бывать на свежем воздухе, да и собственно, берите её с собой, там половина народа семьями ездит.

— Ещё раз спасибо вам, доктор. Hадеюсь, ещё увидимся.

— А как же. Я ещё ни одни субботние покатушки не пропустил

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
xserxx

Ей охота и ему охота - вот это охота!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dzevana_avk

В этой теме предлагаю кооперироваться вместе на рыбалку!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Roof

В этой теме предлагаю кооперироваться вместе на рыбалку!

в анекдотах? мне кажется надо другую ветку) 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
dzevana_avk

в анекдотах? мне кажется надо другую ветку) 

Ссори не туда написал))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Roof

Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?

  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Roof

d283f7c402bd8d6a2a0efb264ad42fa75be05724

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Roof

75c2bd5c69015a97be7d66e2362d6fd95be05724

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Roof

587ee95ea7d5d4e6e448934db5febd4f5be05724

  • Положительный 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
gaw-23

be72cbafa2c4b21ec6e84b7dd5d3dd17b2229a24

 

d8e9dfffad58d1c85f85f61eb5846201b2229a24

  • Положительный 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Александр

- Не знаю, что и делать, - жалуется рыбак товарищу. 
- Третий раз, возвращаясь с рыбалки, нахожу под кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?

- Ну вот еще! Просто отпилю ножки у кровати.

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут: - Дорогой, сколько стоит эта красная штучка? 
- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что? 
- Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

На берегу Балтики, на рыбалке, сидят два эстонца. Первый говорит: 
- Смотри! Мёртвая чайка! 
Второй быстро вскакивает, и обводя взором небо спрашивает: 

- Где? Где?

 

-Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он
-весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

 

- Ты собираешься на рыбалку именно сегодня? В понедельник, тринадцатого числа?
- Конечно. Может, хоть сегодня рыбам не повезет

 

 

Сидит Новый Русский, рыбу ловит. Удочка с бриллиантами, вместо лёски - золотая нить. Вдруг поймал Золотую Рыбку. Она взмолилась: 
- Отпусти меня! 
НР повертел рыбку и закинул в воду. 

Рыбка выплывает: 

- А три желания исполнить? 
- Ну ты вообще офигела! Ну ладно, загадывай!

  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
xserxx

94c21ac7394c.jpg

  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

РЫБАЦКИЕ ПРИМЕТЫ: ПЕРЕД РЫБАЛКОЙ:

 

1. Не ешьте рыбу и море продукты. Кто знает,какие у рыбы телепатические способности.

 

2. Следите за своей одеждой-футболка,носки,свитер и т.д. не должны быть надеты на изнанку.

 

3. Не распространяйтесь о ваших планах поехать на рыбалку,чтобы не давать повод пожелать вам "удачной рыбалки". И сами никому не желайте. Если хотите подбодрить кого-то, то лучше сказать "ни хвоста ни чешуи" , чтобы в ответ услышать "к черту".

 

4. Не концентрируйтесь на ваших планах заранее. Даже если есть необходимость заранее готовиться, то сделайте это так, чтобы это не слишком отвлекало от ежедневной жизни.

 

5. Не возвращайтесь домой за подсаком,если забыли его. Это же касается дополнительных спинингов, снастей и т. д.

 

6. Не говорите ничего типа "наловлю мешок рыбы" или "еду на особо крупную щуку" - останитесь с носом.

 

7. Не брейтесь перед рыбалкой.

 

8. Если увидели перед рыбалкой лису, смело возвращайтесь домой, рыбы не будет. И как дополнение - остерегайтесь смотреть на шубки в которые одеты молоденькие девушки, а вдруг они из лисы.

 

9. Если увидели перед рыбалкой зайца, рыбалка будет очень удачной. Так, что советуем, на всякий случай имейте в кармане картинку с изображением зайца.

 

10. Самая страшная рыбацкая примета!!! Хуже всего перед рыбалкой, встретить в полночь, в пятницу , 13-го числа, на перекрёстке , чёрную кошку с пустым ведром!!!

 

РЫБАЦКИЕ ПРИМЕТЫ: ВО ВРЕМЯ РЫБАЛКИ!

 

1. Не раскрывайте подсак раньше времени, особенно если рыбачите не один. Пусть он будет на видном месте. Это же касается садка,кукана и других атрибутов.

 

2. По приезду на место не тратьте слишком много времени на подготовку,сделайте самое основное, а остальное в процессе. Время - рыба.

 

3. Не отказывайтесь от еды, когда хочется. Рыба "чувствует", что у вас в руках бутерброд или чай, и сразу хочет воспользоваться моментом вашего невнимания.

 

4. Никогда не думайте, что если в течении первых пяти минут вы поймали рыбу, то такой же будет вся рыбалка. Радуйтесь тому, что есть. Проверено не однократно. Работает 100 процентов.

 

5. Старайтесь в первый час рыбалки избегать зацепов, обрыва снастей и т.д. Иначе так же и закончите рыбалку.

 

6. Не выпускайте первую рыбку, даже если она маленькая. Это можно сделать по окончанию рыбалки. Никогда не хвастайтесь уловом, даже если кто-то просит показать или рассказать о нем по телефону.

 

РЫБАЦКИЕ ПРИМЕТЫ: ПОСЛЕ РЫБАЛКИ!

 

1. Уезжая с места ловли, не планируйте вернуться и поймать еще больше.

 

2. Если выпиваете по 100 граммов, то держите рюмку в левой руке (или в правой если вы левша), потому как ваша основная рука должна быть свободна для удилища.(Не смотря на то, что вы уже не ловите.)

 

 

3. Первый тост, если таковой есть, -"Чтоб водились,плодились и на нас не сердились".Не забывайте о пункте 2.

 

4. Отпустите всю рыбу, которая вам не нужна (если она не повреждена) Природа будет благодарна.

 

5. Не выкидывайте бытовой мусор в водоем. Рыба это помнит.

 

6. Не чистите рыбу непосредственно в том месте, где ее ловили. Мало ли какой карась увидит своего друга у вас в руках.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
varyagof

Пункт 3 из примет во время рыбалки сто процентов работает!!! Стоит чайку горяченького налить сразу клюет:))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Что да то да!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV
cea8373cc2c4.jpg
 
c974c868a04b.jpg
 
b81f6de77893.jpg
 
 

 
 
1cf18051af3c.jpg
 
56590b4643ae.jpg
 
 
 

 

 
  • Положительный 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Есть немного и про рыбалку:

 

https://www.youtube.com/watch?v=hQhcqFNxQfU

  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV
7d534f0a307a.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Хороший рыбак угощает друзей байками, а удачливой - рыбой ))) (Ну, кому надо - понял для кого подколка!!!)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV
b631e6afe10a.gif
  • Положительный 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Не про рыбалку, но улыбнуло:

 

78f39061816a.jpg

  • Положительный 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
GSV

Просто юмор, надеюсь наша прекрасная половина человечества не обидется:

 

Если бы женщины были бы рыбами)))

 

ОКУНЬ.

Это типичная "Меня трудно найти, но легко потерять". Хотя на самом деле - жрёт всё подряд, дорогие приманки не требуются. Никто особенно не ищет, находится всегда сам.

В отсутствие других рыб - считается уловом. Пережравши, может набивать себе цену, отходит и выебывается. Как правило - часа два-три.

Потом жалеет, что его трудно найти и решает, что лучше пусть легко потеряют (выбросят), но таки найдут. Внешность - яркая. Колючий, костлявый. На крючке устраивает истерику. Сорвавшись и недоистерив - может тут же клюнуть повторно. Перестаёт вырываться, если взять за нижнюю губу. Неплохо пожарить к пиву.

 

ЩУКА

Типичная офисная сучка. В молодости ведёт себя, как окунь.

С возрастом понимает, что к чему, что размер имеет значаение и предпочитает длинные приманки коротким. Окуней, у которых училась, - в последствии жрёт с радостью.

В коллективе не уживается. С удовольствием подставляет таких же щучек помладше и попроще.

При должном уме - может стать трофеем даже для опытного.

Плохая хозяйка, после себя оставляет хаос - испорченные поводки, запутанные тройники в подсаке. Впечатления от отношений яркие, но палец в рот не кладите.

 

СУДАК

Эрудирована, экстравагантна, острая на язык. Знает себе цену - что попало не хватает.

Романтична, любит ночные прогулки. Предпочитает не общаться с окунями и щуками, считая себя выше, но иногда склонна к лесбиянству (берш). В коллективе уживается неплохо, легко отправляется в дальние командировки с коллегами.

В отношения не кидается, могут сначала вас "потыкать" на предмет съедобности. Наберитесь терпения, начнёт тыкать - просто сделайте вид, что уходите - поклёвка будет, голод своё возьмёт! Некоторые особи трофейны, но в основной массе таких ярких впечатлений, как щука, не оставляет - излишне рафинированы.

 

ГОЛАВЛЬ

Домохозяйка. Крайне редко выбирается далеко от дома. Все новости знает от соседей, смотрит сериалы. Внешность - бесцветной моли, изредка подкрашивает губы и ногти. Выбирает мужиков поверхностных, помельче и суетящихся. На крючке активно скандалит, но абсолютно безопасна. Не съедобна - с такими не живут.

 

СОМ

Полуфригидная интеллектуалка. Можно расшевелить секс-игрушками, типа квока. Любит ночью сожрать большой кусок торта со дна холодильника. За собой не следит, своим внешним видом не интересуется.

Консервативна, очень тяжела на подъём. Повиснув на ушах - сломает вам жизнь, спиннинг и рыбалку. Всеядна, у самой вкус на любителя. В противовес всему - неплохо владеет искусством минета.

 

ЖЕРЕХ

Никогда не знает, чего сама хочет. Позовёте в ресторан - будет принципиально в метре от вас жрать хот-доги. И наоборот. Назло маме. Принимать довольно смазливую и мирную внешность за реальность - будет большой ошибкой. Ловится сама не знает в какую погоду и сама не знает в каком месте. На крючке скандал устраивает куда более сильный, чем остальные. Тут даже щука позавидует. Именно их прицельно могут ловить только маньяки. Но и те иногда сдаются.

  • Положительный 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу.

×